akhir rasa ini dan aku harus menatap masa hari esok... :) bahagia kamu besok bukan hari ini... :)

mungkin tak seharusnya rasa ini hadir dalam hatiku,,,rasa yang membuat aku nyaman,, tenang,, damai,,, senang,, dan bahagia,,, tapi rasa itu hadir dan aku pun tak sanggup untuk menolaknya,,, detik menit jam hari bulan kita jalani bersama,,, apakah kamu merasakan hal yang sama dengan yang aku rasain,,, entahlah.. hanya kamu dan Allah yang tahu...

kamu itu begitu meyakinkan,, setiap kata yang kamu ucapkan aku selalu menurutinya.. aku menngikutinya.. tanpa rasa paksaan sedikitpun,,, aku senang malah melakukan semua itu..

rasa sayang ini semakin hari pun semakin bertambah,, entah apa yang kamu rasakan ,, apakah sama denganku,, :( aku gak tahu..

bulan berganti dan waktu pun juga berlalu.. kamu sedikit demi sedikit gak ada kabar.. menghilang entah kemana aku gak tahu... pulang kampung lah,, inilah itu lah,, pasti selalu ada alasan untuk di ajak ketemu.. okeee aku diam.. mungkin kamu butuh waktu buat sendiri... aku pun mencoba untuk bersabar.. sehari dua  hari gak ada kabar.. okelah.. mungkin dia lagi sibuk.. lagi banyak urusan yang harus diselesaikan .. maklum aja orang penting... yayaya aku menerima kok...

minggu pun berlalu... dua minggu lebih aku tak berjumpa dengannya.. banyak pertanyaan yang muncul dari hatiku ini... pikiran" buruk selalu menghantuiku.. mimpi pun kadang juga menghampiriku.. kangen.. pengen marah.. sedih .. semua jadi satu... gak tahhu apa yang aku rasakan.. hanya bisa menangis saja tiap malam..

apa kamu tahu kalo tiap malam aku menangisi mu.. apa kamu tahuu???? gak kan.. gak ada rasa peduli sedikitpun.. sampai pada akhirnya aku pun ketemu kemaren sama kamu...

senang rasanya hati ini.. bisa melihat langsung,, karena beberapa hari terakhir aku hanya bisa dengar suaranya dan melihat fotonya saja... waktu ketemu pun aku udah merasa asing,, aku seperti orang lain.. orang lain yang baru ketemu sama kamu... aku bertanya-tanya pada diriku sendiri... gak biasanya seperti ini... ada apa sihh.. sejenak aku terpikir ...

aaahhh mungkin hanya persaanku saja,,, semoga perasaanku salah... tapi kenyataannya perasaaan itun benar.. benar adanya.. ya Allah.. sakit itu hadir lagi disaat aku lagi senang-senagnya.. disaat aku lagi bahagia-bahagianya... inikah akhir dari semuanya ya Allah.. rasa sayang yang aku bangun dari nol kau menghancurkannya begitu saja.. tanpa peduli sedikitpunn .. kamu punya perasaan gak sihh.. punya hati gak sihh... tega banget kamu kayak ginii aku... setelah semua yang kita lewati bersama inikah jawaban atas semuanya...

kalau aku tahu akan begini akhirnya... aku tidak mau untuk tahu lebih jauh tentang kamu.. seharusnya aku menolaknya dari awal,, tapi kamu begitu meyakinkan,, dan gak da rasa kebohongan sedikitpun... tapi pada akhirnya apa,,,, kamu kan yang menjauh dari aku.. menjauh dari orang"... mengasingkan diri..

aku pun merasa seperti orang lain.. yang tak kamu perdulikan sedikitpun.. aku harus teriam kan kenyataan ini.. aku gak boleh ngeluh,, aku gak boleh terus berlarut-larut.. karena ini akan menyakiti diriku sendiri...

teryata semua untaian kata yang pernah terucap hanya kebohongan semata.. semua hanya omong kosong.. semua gak bener.. dan aku harus terima itu...

makasih udah mengores luka di hati aku... goresan yang menyakitkan.. walaupun tak berdarah.. goresan yang berbekas... goresan itu akan sembuh.. tapi tidak untuk bekasnya.. bekasnya tetap ada di sini... aku tak membencimu,, dan itu juga hak kamu.. mungkin aku memang pantas untuk kayak gini... aku gak papa kok.. aku terima.. aku belajar ikhlas untuk ini... tapi aku juga punya hak.. tapi ya udahlah.. gak ada gunanya lagi.. mungkin memang cukup sampai disini...

aku harus menyadari.. aku itu siapa dan dia siapa,,, memang aku tak pantas untuknya.. aku harus sadar itu...

apakah setega inikah kamu sama orang lain.. aku coab untuk menerima.. tapi bagaimana dengan orang lain,, jika kamu giniin,, apa mereka mau menerima juga.. belum tentu...

yaa aku hanya bisa berdoa semoga kamu bisa mendapatkan orang yang kamu inginkan.. yang bisa segalanya.. gak kayak aku yaa,, bisanya cuman kasih beban.. beban dan beban,,,

mungkin ini memang udah jalanku...dan aku harus menerima,,,

satu hal lagi... semua yang udah kamu beri akan aku kembalikan,.. entah kapan waktunya.. aku gak tahu,,, tapi pasti.. buat apa aku menyimpanya toh kalau akhirnya  kamu tak bersamaku... aku gak akan bisa lupa klo ada barang" pemberian dari kamu ada disini.. itu hanya membuat aku sakit saja.. dan aku akan sulit menghapus rasa sayang ini sama kamu... maaf yaaa...

tapi jujur aku masih terlalu ,menyayangimu,,, tapi ya udahlah mungkin apa yang kamu pengen udah terjadi kok... ini yang selama ini kamu inginkan.. tapi kenapa baru sekarang.. kenapa gak dari dulu.. dari dulu sebelum rasa ini hadir.. dan setiap hari selalu bertambah... kenapa...

ya Allah.. :( ini terlalu berat tapi aku harus melaluinya.. aku gak boleh terlalu berharap lebih.. berkhayal yang tak mungkin... gak boleh.. tapi ini sungguh menyakitkan bagiku,,, semoga kuat menerimanya,,, 

ini kisahku,, ini ceritaku,, ini apa yang aku rasakan..

ini yang terjadi,, dan ini akhirnya.. berjalan masing-masing...

tahu gak boneka... kalau kita lagi sendiri atau sedih.. lagi bt atau lagi nangis pasti boneka itu kita mainin,, biacara sama boneka.. seolah" boneka itu mendengarkan kita.. yaa intinya kita udah meluapkan semua yang ada lewat boneka itu..  tapi saat kita senang.. kita bahagia.. kita lupa sama boneka itu.. seperti tak ada artinya lagi boneka itu.. di acuhkan begitu saja.. seperti terbuang .. gak ternilai lagi.. dan hanya sebuah maenan yang bisa di mainin kapan aja..

apakah aku juga seperti itu,,, kesenangan sesaat buat kamu.. gak berarti apa-apa... apa iyaa???? 

terjawab sudah semua....

makasih atas luka yang  kau ukir di hati ini... 

semoga bahagia selalu bersamamu.... 

selamat tinggal.... 

regards 

akhir rasa ini