akhir rasa ini dan aku harus menatap masa hari esok... :) bahagia kamu besok bukan hari ini... :)

mungkin tak seharusnya rasa ini hadir dalam hatiku,,,rasa yang membuat aku nyaman,, tenang,, damai,,, senang,, dan bahagia,,, tapi rasa itu hadir dan aku pun tak sanggup untuk menolaknya,,, detik menit jam hari bulan kita jalani bersama,,, apakah kamu merasakan hal yang sama dengan yang aku rasain,,, entahlah.. hanya kamu dan Allah yang tahu...

kamu itu begitu meyakinkan,, setiap kata yang kamu ucapkan aku selalu menurutinya.. aku menngikutinya.. tanpa rasa paksaan sedikitpun,,, aku senang malah melakukan semua itu..

rasa sayang ini semakin hari pun semakin bertambah,, entah apa yang kamu rasakan ,, apakah sama denganku,, :( aku gak tahu..

bulan berganti dan waktu pun juga berlalu.. kamu sedikit demi sedikit gak ada kabar.. menghilang entah kemana aku gak tahu... pulang kampung lah,, inilah itu lah,, pasti selalu ada alasan untuk di ajak ketemu.. okeee aku diam.. mungkin kamu butuh waktu buat sendiri... aku pun mencoba untuk bersabar.. sehari dua  hari gak ada kabar.. okelah.. mungkin dia lagi sibuk.. lagi banyak urusan yang harus diselesaikan .. maklum aja orang penting... yayaya aku menerima kok...

minggu pun berlalu... dua minggu lebih aku tak berjumpa dengannya.. banyak pertanyaan yang muncul dari hatiku ini... pikiran" buruk selalu menghantuiku.. mimpi pun kadang juga menghampiriku.. kangen.. pengen marah.. sedih .. semua jadi satu... gak tahhu apa yang aku rasakan.. hanya bisa menangis saja tiap malam..

apa kamu tahu kalo tiap malam aku menangisi mu.. apa kamu tahuu???? gak kan.. gak ada rasa peduli sedikitpun.. sampai pada akhirnya aku pun ketemu kemaren sama kamu...

senang rasanya hati ini.. bisa melihat langsung,, karena beberapa hari terakhir aku hanya bisa dengar suaranya dan melihat fotonya saja... waktu ketemu pun aku udah merasa asing,, aku seperti orang lain.. orang lain yang baru ketemu sama kamu... aku bertanya-tanya pada diriku sendiri... gak biasanya seperti ini... ada apa sihh.. sejenak aku terpikir ...

aaahhh mungkin hanya persaanku saja,,, semoga perasaanku salah... tapi kenyataannya perasaaan itun benar.. benar adanya.. ya Allah.. sakit itu hadir lagi disaat aku lagi senang-senagnya.. disaat aku lagi bahagia-bahagianya... inikah akhir dari semuanya ya Allah.. rasa sayang yang aku bangun dari nol kau menghancurkannya begitu saja.. tanpa peduli sedikitpunn .. kamu punya perasaan gak sihh.. punya hati gak sihh... tega banget kamu kayak ginii aku... setelah semua yang kita lewati bersama inikah jawaban atas semuanya...

kalau aku tahu akan begini akhirnya... aku tidak mau untuk tahu lebih jauh tentang kamu.. seharusnya aku menolaknya dari awal,, tapi kamu begitu meyakinkan,, dan gak da rasa kebohongan sedikitpun... tapi pada akhirnya apa,,,, kamu kan yang menjauh dari aku.. menjauh dari orang"... mengasingkan diri..

aku pun merasa seperti orang lain.. yang tak kamu perdulikan sedikitpun.. aku harus teriam kan kenyataan ini.. aku gak boleh ngeluh,, aku gak boleh terus berlarut-larut.. karena ini akan menyakiti diriku sendiri...

teryata semua untaian kata yang pernah terucap hanya kebohongan semata.. semua hanya omong kosong.. semua gak bener.. dan aku harus terima itu...

makasih udah mengores luka di hati aku... goresan yang menyakitkan.. walaupun tak berdarah.. goresan yang berbekas... goresan itu akan sembuh.. tapi tidak untuk bekasnya.. bekasnya tetap ada di sini... aku tak membencimu,, dan itu juga hak kamu.. mungkin aku memang pantas untuk kayak gini... aku gak papa kok.. aku terima.. aku belajar ikhlas untuk ini... tapi aku juga punya hak.. tapi ya udahlah.. gak ada gunanya lagi.. mungkin memang cukup sampai disini...

aku harus menyadari.. aku itu siapa dan dia siapa,,, memang aku tak pantas untuknya.. aku harus sadar itu...

apakah setega inikah kamu sama orang lain.. aku coab untuk menerima.. tapi bagaimana dengan orang lain,, jika kamu giniin,, apa mereka mau menerima juga.. belum tentu...

yaa aku hanya bisa berdoa semoga kamu bisa mendapatkan orang yang kamu inginkan.. yang bisa segalanya.. gak kayak aku yaa,, bisanya cuman kasih beban.. beban dan beban,,,

mungkin ini memang udah jalanku...dan aku harus menerima,,,

satu hal lagi... semua yang udah kamu beri akan aku kembalikan,.. entah kapan waktunya.. aku gak tahu,,, tapi pasti.. buat apa aku menyimpanya toh kalau akhirnya  kamu tak bersamaku... aku gak akan bisa lupa klo ada barang" pemberian dari kamu ada disini.. itu hanya membuat aku sakit saja.. dan aku akan sulit menghapus rasa sayang ini sama kamu... maaf yaaa...

tapi jujur aku masih terlalu ,menyayangimu,,, tapi ya udahlah mungkin apa yang kamu pengen udah terjadi kok... ini yang selama ini kamu inginkan.. tapi kenapa baru sekarang.. kenapa gak dari dulu.. dari dulu sebelum rasa ini hadir.. dan setiap hari selalu bertambah... kenapa...

ya Allah.. :( ini terlalu berat tapi aku harus melaluinya.. aku gak boleh terlalu berharap lebih.. berkhayal yang tak mungkin... gak boleh.. tapi ini sungguh menyakitkan bagiku,,, semoga kuat menerimanya,,, 

ini kisahku,, ini ceritaku,, ini apa yang aku rasakan..

ini yang terjadi,, dan ini akhirnya.. berjalan masing-masing...

tahu gak boneka... kalau kita lagi sendiri atau sedih.. lagi bt atau lagi nangis pasti boneka itu kita mainin,, biacara sama boneka.. seolah" boneka itu mendengarkan kita.. yaa intinya kita udah meluapkan semua yang ada lewat boneka itu..  tapi saat kita senang.. kita bahagia.. kita lupa sama boneka itu.. seperti tak ada artinya lagi boneka itu.. di acuhkan begitu saja.. seperti terbuang .. gak ternilai lagi.. dan hanya sebuah maenan yang bisa di mainin kapan aja..

apakah aku juga seperti itu,,, kesenangan sesaat buat kamu.. gak berarti apa-apa... apa iyaa???? 

terjawab sudah semua....

makasih atas luka yang  kau ukir di hati ini... 

semoga bahagia selalu bersamamu.... 

selamat tinggal.... 

regards 

akhir rasa ini 

akhir rasa ini... ////!!!

assalamualaikum.... :) 

tiada yang pantas yang dapat aku tulis di sini selain ucapan syukur dan alhamdulillah karena Allah masih memberikan kesempatan untukku, aku masih bisa menikmati udara segar yang bebas tanpa harus membayar... aku juga masih bisa menikamti indahnya matahari saat terbit dan tenggelam.... aku masih bisa bisa melihat matahari yang memberikan kehangatan dan hujan yang memberikan kesejukan... terima kasih ya Allah atas segala nikmat yang engkua berikan kepadaku.... semoga kau tak lupa untuk bersykur kepada-Mu.... :)

aku pengen cerita... biar hati ini sedikit terkurangi bebannya.... hati yang slalu bertanya-tanya... ada apa sih sebenarnya... pertanyaan itu yang menggangguku hampir setiap malam... aku terdiam ......

jujur ..... awalnya memang biasa saja,,, tapi lama-kelamaan aku merasa jauhh dan seperti orang lain... orang asing buat kamu... kamu terdiam... tanpa kabar.. tanpa sepatah dua patah kata yang terucap.. kau menghilang begitu saja...sebenarnya ada apa sihh,,, ngomong dan jelasin padaku agar aku tak bertanya-tanya seperti ini... aku jadi serba salah... aku bingung harus ngapain,, apa yang harus aku lakukan.... dan ujung-ujungnya pun hanya menangis dan menangis.... ya Allah apa yang sebenarnya terjadi.... hati ini slalu bertanya-tanya setiap malam.....

sampai pada akhirnya aku juga terdiam... terdiam dan berfikir... mungkin dia lagi banyak masalah dan kerjaan sehingga tidak mau di ganggu... tapi biasanya klo dia banyak kerjaan dia juga bilang kok ke aku... tapi kemaren-kemaren gak.. gak sama sekali... :(

pikiranku kacau... pikiranku kemana-mana... memikirkan yang gak jelas... ya Allah... aku pun mengadu... aku hanya bisa mengadu... dan mengadu... aku curahkan apa yang aku rasakan ,, apa yang aku alami kepada-Nya...aku bisa apa... selain menangis dan berharap yang terbaik... aku hanya bisa mendoakannya... berharap semoga dia selalu engkau lindungi ya Allah.. mudahkanlah setiap langkahnya... mudahkanlah segala urusannya... jaga hatinya dari hal-hal yang tidak sepantasnya ia dengar...

berlebihan gak sih sebenarnya aku kayak gini... aku mungkin terlalu menyayanginya.. hingga aku hanya bisa kayak gini... gimana aku gak terlalu sayang sama dia... perhatian dia ... kasih sayangnya itu yang membuat aku nyaman ... nyaman banget malah... apalagi kalau dia udah cerita... hati ini senang mendengarnya... seneng kalau bisa buat dia ketawa lepas... waktu pun gak berasa kalu udah sama dia... waktu yang lama sekalipun tetap hanya sebentar buatku.... karena aku ingin dan ingin selalu bersamanya...

tapi..............

beberapa hari ini aku tak tahu kabarnya... dia sedang apa... dia dimana... dia lagi ngapain.. dia sama siapa.. dia sudah makan belum.... aku gak tahu... dan aku hanya bisa berdoa semoga dia selalu baik -baik saja.....ya Allah jaga dia untukku....

apa memang dia begini kalau sedang ada masalah.... apa gunanya aku dong buat dia... kalau dia punya masalah hanya dia pendam ... dan gak mau cerita sama aku.... walaupaun aku hanya bisa mendengarkannya saja... tapi setidaknya bilang... jangan buat aku bertanya-tanya dalam kebingungan.... maaf yaa.......

maaf jika aku hanya menjadi beban buat kamu... maaf jika aku gak bisa jadi yang kamu pengen... yahhhh..... inilah aku... aku dengan segala kekuranganku.... semoga engkau dapt menerima..... dan maaf yaa.... gara-gara aku juga kamu pernah di marahi kan sama orang lain... apa gara-gara itu kamu diemin aku.... aku gak tahu... karena kamu gak cerita sama aku.... kamu hanya diam... diam... dan diam.....

kaget dan nangis setelah aku tahu ada yang bilang kalau aku bersama orang lain... di hati ini rasanya kayak di tusuk seribu jarum.... aku menangis saat itu... menangis... dan hanya menangis... tega banget... orang yang ku kira baik teryata...... tak sebaik yang aku kira... malah jahat.... jahat... dan sangat jahat... memang awalnya sebelum sekarang sama kamu... aku sering komunikasi sama orang itu... tapi menurutku itu wajar aja... dan gak ada yang perlu dilebih-lebihkan..... tapi sama orang ini di lebih-lebihkan... apalagi sampe cerita ke banyak orang.... aduh... air mata ini tak sanggup untuk aku tahan...

klo di bilang deket... emang aku pernah deket sama dia.. tapi kalau untuk bersamanya... aku gak sama sekali... apalagi sampe seperti itu.... tapi aku bisa apa... semua udah terjadi saat aku dengar cerita itu... kamu udah diemin aku kayak gini... kamu diem karena ini apa karna masalah yang lain... aku gak tahu... :(

oooo iyaaa.... sempat kemaren aku lihat kamu... tapi aku gak tahu kmu lihat aku... seneng deh bisa lihat kamu dan aku gak berani menyapa.... padahal kalau kamu gak sedang kayak gini.. aku samperin kemaren... tapi lebih baik jangan dulu.. biarkan kamu menata hati kamu... nanti kalau dia udah tenang dia akan cerita kok.... aku hanya bisa menunggu dan menunggu.... :(

sampe pada akhirnya... kamu bbm tadi sama aku... senang hati ini membacanya... mungkin dia udah sedikit tenang hatinya... kata dia.. dia mau telp dan mau jelasin semua... tapi dia juga bilang kalau dia lagi sedihh... :( sedihh kenapa...karena siapa.... apa kamu sedih karna aku.... aku belum tahu... :(

rasa ini masih dan tetap buat kamu... aku sungguh menyayangimu... sangat dan sangat menyayangimu... teramat sangat... bersamamu aku belajar banyak hal...pokoknya banyak banget... :) makasih yaa kamu udah hadir untuk mengisi setiap hari yang kau lalui.. dan itu bersamamu... makasih udah jadi inspirasi baut aku juga... mengarhakan aku ke arah yang lebih baik... semoga kamu tidak bosan untuk selalu mengingatkan aku dalam segala hal... dan kamu tidak bosan juga menegur aku jika aku salah untuk melangkah... bimbing aku juga ke jalan yang benar... jalan yang di ridhoi tentunya... :)

dan akhirnya... aku minta dan mohon sama kamu...

jangan lagi aku di diemin kayak gini yaa,,, seberat dan sebesar apapun masalah yang kamu hadapi.... aku ingin bisa membantu kamu.. aku ingin merasakan juga apa yang kamu rasakan... aku gak mau kamu sendiri kalau sedang kayak gini.. aku mau kita sama-sama... yahhh,,, janji sama aku... :) aku menyayangimu selalu dan selalu semoga engkau merasakan hal yang sama seperti yanga aku rasakan... doaku selalu menyertaimu...

wassalamualaikum.... :)

KU TAHU KU KAN KEHIALANGANMU.......

assalamualaikum..
aku kembali,,, kembali bukan untuk bersedih ataupun menangis,, buat apa menangisi orang yang gk peduli sama sekali sama kita,,, aku percaya dan yakin Allah selalu bersamaku.. Dia tak akan membiarkan hamba-Nya dalam keterpurukan...
ini hal biasa bagiku,,, bukan hanya sekali ataupun dua kali,,, udah sering aku mengalaminya,, tapi ya sudahlah,, udah terjadi kok,, buat apa disesali,, biarkan waktu yang menjawab semuanya nanti...
aku hanya bisa berdoa ... jika ini memang yang terbaik buat aku dan semuanya,, aku akan belajar untuk menerima... menerima semuanya walaupun berat....


Usap air matamu Dekap erat tubuhku Tatap aku sepuas hatimu
Nikmati detik demi detikyang mungkin kita tak bisa rasakan lagi Hirup aroma tubuhku yang mungkin tak bisa lagi tenangkan gundahmu Gundahmu...

ku tahu ku kan kehilanganmu...

kehilanganmu... 

kau dan aku...

kita, jika dan perjalanan itu...

ku tahu ku kan kehianganmu.... 

suatu saat nanti...

suatu saat, tidak sekarang, tapi nanti...

kapan, entah... tapi pasti... 

ku kan kehilanganmu...

kehilangan pelukmu... rindumu.. tangisku..

malammu... bintangku.. gerimismu,,, badaiku...

ku takut kehilanganmu...

kehilangan rasa itu... 

kehilangan ruang dan lautan yang biru...

kehilangan pelangi... 

dan udara yang menngisi kosongku.....

ku tahu.... ku sayang padamu....

buka karena, ku tak perlu itu...

bukan bila, karenamu...

bukan apapun, hanya aku.... 

ku tahu kusayang padamu...

amat sayang padamu...

tidak sekarang, tapi selalu...

tidak kemarin, tapi untukmu....

ku tahu ku kan kehilanganmu... 

suatu saat nanti....

suatu saat... nanti...

suatu saat dan takkan ada kau lagi... 

takkan ada kita walau itu imaji....

takkan ada kita...

hanya  kau  ... tanpaku...

dan ku tanpamu... sendiri...

ku tahu ku kan kehialanganmu...

jadi biarkan aku bersamamu malam ini...

bersamamu dalam diam.. tangisan.. kehilangan...

juga rindu yang tak dapat tergantikan...

menatapmu lekat... memlukmu erat...

ku sayang padamu... dan hanya itu...

dan bila esok tiada kita....

hanya kau dan aku....

tiada lagi jika...

dan semua takkan pernah sama... 

ku hanya ingin kau tahu.... 

kau kan tetapa ada... 

disini.. dihatiku... selalu...

buakn sekarang... tapi seterusnya....

bukan karena, aku, bukan pula karenamu.....

tapi karena...

 ku sayang padamu...

kamu dan aku yang bersatu sehingga menjadi kita,,,,,,

Alhamdulillah,, Allah masih memberikan aku nafas sampai hari ini.. terima kasih ya Allah atas segala nikamt yang engkau berikan kepadaku,, semoga aku selalu mengingatmu di setiap hari yang aku lalui... terima kasih,, aku msih bisa meliht matahari terbit,, aku masih bisa merasakan sejuknya angin yang berhembus menghampiri diriku,, terima kasih karena aku masih bisa melihat luasnya lautan yang tak bertepi,,,

entah sampai kapan aku bisa merasakannya,,,
yahh aku gak tahu,,, Allah lah yang tahu,,
tak ada yang abadi di dunia ini,, hanya sementara saja,, istilah orang "hanya mampir minum saja"
:) 

waktu yang terus berputar,,, dan aku pun harus mengikutinya,,,
 hari demi aku lewati dengan rasa yang tidak karuan,, senang,, sedih,, tertawa,,
aku lalui semuanya itu,, tapi...............

ada yang sedikit berbeda,, berbeda dari biasanya,, berbeda dari sebelumnya,, yang tak seharusnya begini,,,
kamu kenapa sihh,, apa yang terjadi,, apa yang kau rasakan,,,,
apa yang ada di fikiranmu,, bilang,,, bilanglah padaku,,, jangan hanya kaya gini,, aku bingung,,, kamu diem kaya gini,,, gak ada kabar sama sekali,,,

maaf jika kau selalu diam ketika dihadapanmu,,, aku gak tahu kenapa aku bisa begitu,, bianya kau yang banyak omong,, selalu ngomong ini ngomong itu... tapi sama kamu,, aku hanya diam,,, diam,,,, dan diam,,,
banyak hal ynag ingin aku katakan,,, tapi,,,
tapi aku takut ,,, takut jika kata-kataku menyakiti dan melukai hatimu,,, aku gak mau itu,,,
aku juga bingung ,, kenpa aku selau nurutin kamu,,, ikutin semua kemauan kamu,,, apapun itu,,,


kamu,,,,, kamu adalah inpirasi buat aku,,,,
jangan menyerah yahhh,,, aku di sini kok,, aku akan selalu di sini buat kamu,,,
dan jangan ngomong seperti itu lagi,,,